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"Hecha el Agua Bendita, Hecho el Río de Sangre,
no existe Agua Pura que calme la sed de Venganza de una Ignorante"
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Parecen lejanos y hasta nulos los sentimientos de felicidad que pude disfrutar, la adolescencia llega con demasiadas presiones y cambios como para poder asimilarlos o siquiera procesarlos, pero ante otros ojos yo soy solo una niña que no sabe nada de la vida, que mi única habilidad es respirar, y creo comienza a cansarme...
Es irónica la vida, como se contradice en muchos aspectos, cuando eres niña todos te quieren pero al crecer, crecen contigo los problemas, y la gente se aleja... aunque en mi vida se me alejaron antes de tiempo.
Aún así ya conocí lo que es el abandono, la tristeza, los golpes, los abusos, intentan enseñarme pero juro no comprendo del todo. Parezco ser la culpable de todas las malicias de la Familia, me he convertido en la oveja negra?... solo pido alguien que me escuche, o al menos intente comprenderme... Pido mucho?, exigo demasiado?... porque Mierda me siento vacía?, y porque Mierda no logro concentrarme en la Escuela?, porque Mierda me pasa todo esto? MI VIDA UNA MIERDA.
Los años pasan y ser buena solo me trajo llanto, y desilusión y me siento cansada, pero no por fuera sino por dentro, solo quiero estar sola, solo quiero dormir y si puede ser eternamente mejor. Ya casi no Hablo, no me siento comprendida o siquiera escuchada, todo lo que diga es erróneo e inútil. Silenciaron mi Voz, Crezco sola, en una burbuja, conteniendo, creando mi propio demonio, demonio interno que ebulle lo siento, lo presiento.
No se si parece raro, pero en esos momentos de soledad solo tengo una amiga, mi Mascota, Mi gata, quien al verme sola se recuesta a mi lado, y no desea que otra persona la toque siquiera, solo yo. Y ella no guarda rencor y ella no sabe porque lloro todas las Putas noches, solo seca mis lágrimas con su pelaje, y lloro cada vez más y duermo cada vez menos y ya no puedo siquiera pensar, cada día me hago mas insensible. Y convierto el juego de ser una buena estudiante en mi pesadilla rutinaria, solo para que no me molesten.
Me siento una Carga Pesada, suspendida entre el cielo y el infierno.
Estoy viva? o solo invisible? me miran pero no me ven, estoy callada pero por dentro quiero gritar, me hierve la sangre.
Mis Inseguridades, Confusiones y Nervios, mis Ansiedades comienzan a des controlarse, algo se nutre de mi Bronca y la hace odio y ese Odio es Mi Revolver, pero antes de cometer un Homicidio prefiero un Suicidio, porque para que sirvo? si según los demás para nada. El dolor se hace mi Insomnio y juro que las voces en mi cabeza se hacen mas graves.
Pasan los Años y lo oculto sale a flote, ME ODIO, quiero DESTRUIRME, no soy lo que ellos pensaban no soy la nena prodigio cometo errores no soy perfecta y dicen cosas que lastiman, me veo al espejo y me veo pequeña, deforme, fea, desaparezco poco a poco, quiero romperlo romper todo matar a la niña del espejo matar alguien matar algo, y peleo y grito y me niego pero sigo callada con mi cara de inocente perdida, dicen que los ojos son los espejos del alma, acaso no ven mi llanto?
Comienzan mis Nervios a hablar por mi, Adelgazo, me arranco el cabello primero uno por uno luego mechones hasta hacerlo visible y me cambio el peinado para que no se note y vuelvo hasta ya no poder Ocultarlo, y ahora que hago? nadie lo nota nadie pregunta, estoy arta mi peso sube y baja, baja y sube. Quiero vomitar, vomitar todo, y comer para llenar el vacio y calmar los nervios y vomitar, nada sirve, nada. No puedo controlarlo, no puedo controlarme. Sin embargo finjo estar bien y finjo bien, tanto que nadie lo nota. Vivo una Mentira y No Vivo.
Arreglando la cocina uno de los pequeños cuchillos se escapa de mis manos, gira en el aire, y aterriza de punta en mi mano, penetrando mi carne provocando una leve cicatriz, la sensación es delicada pero real.
La sangre sale, escapa de mi. Esto me recuerda al dicho "No te hagas mala sangre", osea si dejo mi sangre ir se ira con ella lo malo?...
"Rasguña, rasguña la piel porque así llegaras al fondo de tu Ser, y en Tu ser se encuentra el secreto de Tu Porque..."
Entre el Dolor y el Placer, hay una delicada linea, es Posible que al hundir mis uñas me sienta mas calmada?... o tal vez al Intentar cortarme las Venas, Cortarme las muñecas con algo Filoso, arrancar mechones de mi cabellera, mezclar alcohol con pastillas, tomar pastillas para dormirme, pastillas para los nervios. NO, NADA TE CALMA, NADA ES SUFICIENTE, NADA.
SI, SIENTO PLACER AL LASTIMARME, EN EL DOLOR, porque el dolor es el sentimiento mas Fiel que he conocido... Nunca pero Nunca te abandona. Nunca te juzga, ni por el color de tus ojos ni por el color de tu piel ni por nada en el mundo, solo abre sus brazos y te retiene ahí, como la araña a sus victimas, en una maldita telaraña de confusión y mentiras disfrazadas de verdad. Es la Ramera en todas las Fantasías donde el Amor aparezca.
Nuevamente mis alas se Cierran, como poco a poco se Cierran las Puertas a mi Corazón. Nada tiene razón de ser, nada tiene sentido, y mis voces dicen que todo es Inútil que todo es mi culpa y sigo, sigo viéndome sangrar sigo presionando sigo rasgando sigo, soy testigo de mi propio desgaste soy testigo y mi amante es el tiempo, un tiempo que me obliga a verme caer, me levanta y me tira como si nada, como si fuera un juego un maldito juego. Hasta que me aburro de mi misma, hasta que lastimarse carece de sentido. A quién engaño?
NO TENGO EL VALOR DE MATARME
NO LO TENGO, ENTONCES PORQUE SIGO? Que es lo hay para mi?, luego de los abusos en mi Infancia, no quiero que nadie me toque, que nadie me mire, Un chico me toca y solo siento ASCO Y CULPA.
Creo que esta vez necesito ayuda... Creo que esta vez deje de Creer.
Alguien por favor Corte el Llanto. Mi Madre jamás volvió por mi, Mi Padre se preocupa por las hijas de su Pareja, Para el Resto me siento una Carga. A quien digo Mamá es en realidad la Mamá de otro, no la Mía, acaso tengo algo Propio?... La lágrimas no cesan y lloro en silencio porque en Público no se si esta bien, nunca me lo enseñaron. NUNCA ME ENSEÑARON. NINGUNA ESCUELA LO HACE.
Y así vivo; muriendo en silencio, apagandome.
Y así vivo; muriendo en silencio, apagandome.
Pronto me Egresare y Siento que ahora puedo ser Libre, soy la rara del grupo, la que se queda sola, la que no cuenta nada, con la que nadie se mete. Y la perfecta Candidata para Traer un arma en la mochila y matar a todos... si, eso me han dicho...
Corre el año 2004 y me he ganado un Nuevo enemigo; Facundo. En mi mundo un Completo extraño, pero uno de los tantos rebeldes del curso, y uno de los pocos que siquiera cruzo palabras conmigo. Que me importa el esta muy ocupado con Sus Novias y su Nirvana...
Al ir culminando el Año, llega uno de los clásicos rituales, el pasar la hoja y firmarle al compañero o escribirle un recuerdo... acaso alguien me recordara?
Pero al parecer Una nueva sensacion se apodero de mi ese Día, Facundo no firmo nada, pero Julián, el otro rebelde, o el "chico malo y lindo", si y en mi dedicatoria escribió algo que cambio en parte mi perspectiva:
"...a quién recordare con Mucho Orgullo, cariño y respeto..."
Teniendo en cuenta que yo entraba dentro de la bolsa de "las malas y raras", que el chico malo de la clase me recordara, me pareció raro, alguien me recordara? acaso no era invisible?, y eso que nunca deje copiar de mis examenes o tareas. Estaba orgulloso de Mi?... me respeta?
Ese año salí abanderada de mi clase, y como la 2da en mejor promedio, cediéndole el 1er lugar a mi amiga "Beba", solíamos ser como culo y calzón, como dicen las abuelas. La razón por la que no salí primera fue porque no había ido nunca a Gimnasia... ojo! tengo una buena excusa! LAS CLASES ERAN MEDIOCRES Y UNA PERDIDA DE TIEMPO...
Algo cambio en mi, que tu enemigo te demuestre respeto es una sensacion única, una guerra justa y valió la pena... valió cada letra porque me demostraba que algo había hecho bien.
Entre nosotros 2 eramos Respetuosos entre los demás Enemigos o tal vez Incomprendidos, pero algo eramos, la chica mala, la rara, la solitaria, la estudiosa, la vaga, fui toda y cada una de ellas, no me quede en un solo papel, fui una parte fuimos partes de un todo, era parte de algo, y lo entendí a ultimo momento, pero que estúpida! ignoraba una etapa en mi vida que nunca volverá y yo preocupandome por herirme, cuando luego todos rompimos amistad y quedaron unos pocos algunos desaparecieron.
No goce ese momento, no sabia que llegaría pronto a un final, y extraño esos años, volver a verlos.
Seguí mi contacto con la Beba, vivíamos cerca de todas maneras, mis manías de autoflagelacion cesaron por alguna razón, hasta acabar año después. Me amigue un poco con mi cuerpo, conmigo misma, y mi Padre me hizo el primer regalo que produjo en mi adicción; un NOKIA 1100, si no era la gran cosa! pero dios si ese teléfono habrá ligado palizas!. Y comencé a estudiar Radiología en la Cruz Roja de San Fernando, porque mi Abuela quería que lo haga...
Mi demonio Interno se calmo y al terminar el año en vísperas de navidad del 2005, y por cosas del destino uno de los chicos malos del curso me vio y me reconoció a cuadras de mi casa, lo que llevo al intercambio de números. No crean que era Julián, era Facundo... el Responsable de enseñarme lo que era ser Amigos Confidentes - Compañeros y algo más...
2006 me traería muchas sorpresas...pero nada me prepararía para lo que vendría..