Ya comenzó el 2011, Mis felicitaciones a todos ustedes, Para mi es un Día más, ya que para otros el año nuevo significa un nuevo Comienzo, bueno para mi todos los días pueden ser un Comienzo o un Final...
Supongo que desean que termine y vaya cerrando mi circulo de Historia... bueno Imposible! el circulo seguirá vigente, pero puedo ayudar a llevarlos a mi vida Actual.
Me quede en una etapa confusa en mi vida personal, una hoja que pronto se mancharía de sangre en mi libro. Y que me dejaría pensando si quizás he dejado ir al Amor de Mi Vida... quién no se hizo esa pregunta alguna vez? yo si, miles pero miles de veces, y el amor de mi vida o quién creo que lo era, no era Daniel, ni ninguno de los hombres que conocí, era Facundo...
Si Pudiera describir mi Relación con el, serian muchas hojas por escribir, pero irónicamente hay una canción que podría describir esa relación y creo que no soy la única que fue protagonista de una historia como la mía... les dejare el vídeo al finalizar el texto...
Esta parte de mi vida de la cual me toca hablar, no es del todo mi favorita, aún me duele de solo recordarla, aún lloro por las noches cuando la extraño... pero me canse de esconderla, me canse de guardar cosas dentro.
Durante el 2007 comencé una relación con Daniel, se acuerdan? el de Seguridad, pero me sentía vacía y hasta amargada porque no me sentía feliz, Facundo era mi felicidad, pero decidí darme una oportunidad con Daniel, porque hey! todos nos merecemos una oportunidad...
Pero mientras estaba con el, quien me juraría ser el amor de su vida, le descubrí una amistad demasiado "amistosa" con una compañera de trabajo... a pesar de que ella estaba a punto de casarse dudo mucho que pueda mantenerse fiel...(traducido al español: Gata Boluda)
Luego de arreglar las cosas y amenazarlo de presentarme a trabajar con ganas de matarla... y luego a el, finalmente todo volvió a su lugar, pero el daño estaba hecho, y Facundo como siempre estaba ahí para mi. Y decidí tenerlo de amante. Chicas el hombre perfecto no existe, nunca nació nunca nacerá, solo podemos conocer a pequeños complementos y tenemos dos salidas; disfrutar de los 2 complementos y hacerlos 1, o disfrutar de uno tal vez incompleto pero lo suficiente como para nosotras... y complementarlo con nosotras mismas. Bueno yo elegí la primera opción... pero las cosas se complicaron feo, ambos se odiaban, y a pesar de negar mi relación con facu, daniel no era tonto... nadie realmente lo es.
No por eso pare, seguí haciendo la mía como siempre, y mi amiga comenzaba a decirme que tenia algo, que estaba mas linda que nunca, yo me sentía "normalmente rara", y hasta mi gatita tomo una nueva maña; el dormir encima de mi vientre, o abrazarlo y mirarme hasta dormir... comencé a tener mas sueño que nunca, pero pensé que era por cuestiones de la vida, cansancio de respirar no lo se!, Noviembre estaba transcurriendo y mamá estaba a punto de viajar a Tucuman a visitar a su Familia, la casa sola de vuelta!...
Pero antes de irse me dijo: "Estas Bien?, estas muy gorda"... Mamá esta todo bien solo que estoy comiendo como cerda como siempre...
Sueño, Ganas de Comer, irónicamente mis antojos se me fueron... si como soy ansiosa los sufro una vez al mes o tal vez siempre!... era obvio... pero yo tan inexperta, una noche antes de dormir observe a mi gata y me pregunte el porque ella siempre protegía mi vientre, lo abrazaba, Si, YO ESTABA ESPERANDO UN BEBE...
Antes de Septiembre habíamos ido a una Tarotista con Adri, la cual me dijo entre otras cosas, que se venia una nena en camino, que Daniel si me quería mucho que haría lo que le pidiera, pero que no era a él a quien yo pertenecía...
Tenia razón en todo....
Tanto la Tarotista como yo, cruzamos miradas complices y ella dedujo en mi mirada que pronto mi Lado Gitano se despertaría y las cosas se tornarían negras... lamentablemente herede un don que se transformaría en mi pequeña maldición y que niego aun en mis días actuales, y lo seguiré haciendo hasta hacerlo desaparecer...
Es verdad, el ser grande te lleva a perder muchos sueños y esperanzas aquellas que cuando sos niño te nutren el alma... pero mi niñez en parte fue una Mierda, y nunca tuve realmente una Inocencia que disfrutar. Eso me llevo a Sacrificar ciertas cosas. Como por ejemplo ese año, mi cordura.
Me entere pasado los 3 meses de mi embarazo, y para agregarle mas leña al fuego Daniel tenia pensado dejarme ya que creía que no era suyo, todos los planes que el mismo había hecho de irnos a vivir juntos y comenzar una vida, se desmoronaron. Y del susto quise cometer algo que nunca me perdone, quise abortar, porque me puse en estado COBARDE.
Hubo un intento de aborto pero la criatura se mantuvo Fuerte, y tras idas y vueltas se lo conte a facu, y luego de pensarlo sin que mi familia sepa, decidí tenerla, Por fin tendría algo mio, algo que nadie podría tener porque era mía, alguien que nunca me dejaría, mi propia Hija.
El día de la ecografia, me asegure con el medico de que todo estuviera bien, y así lo estaba, la bebe no tenia absolutamente nada malo y era más grande de lo que debería de ser. Al ver a la gorda moviendose, algo dentro mio se despertó, estaba tan arrepentida que llore, por lo que quise hacerle, de tan solo recordarlo las lágrimas brotan solas, como lastimar algo tan hermoso he indefenso, algo mio, al lastimarla me estaba lastimando yo. Danielcole me dijo que TODO TERMINABA AHÍ, QUE SI MI VIEJA ME ECHABA DE CASA QUE VAYA A VIVIR DONDE SEA CON MI VIEJO Y ME ARREGLE.
Durante mi embarazo no tuve relaciones con Facu, y el contacto no era de amantes sino solo de amigos, ese mismo día de la ecografia gracias a lo que me dijo daniel sufrí un colapso nervioso en casa, estaba indefensa y sola, y lo llame a el... marque el numero de facu y le conté todo. Esa misma noche comenzaria mi maldito infierno de 1 semana. Tenia fecha para abril del 2008, pero la gorda se me escaparía mucho antes....
Me recoste a dormir pensando que haría, como se lo diría a mi viejo, o a mi vieja, su reacción, entre miles de cosas, y al final me rendí al sueño. Estaba recostada y sentía una presencia, abrí mis ojos, era una nube negra encima mio, al lado de mi vientre, y su rostro se desvanecía y se creaba solo, generando una imagen que reconocía, era un rostro era ella, con quien había compartido miles de historias, en quien había creído, a quien había regalado de manera ciega mi confianza, en quien deposite todas las esperanzas que me quedaba, era Mariana, o Ruby como hacia llamarse, quien en mis peores momentos de repente desapareció como si nada.
Su sombra se transformaba de repente en un demonio, y se dirigía a mi rostro, de repente desperté, era una pesadilla, pero al despertar solo veía negro a mi alrededor, acaso seguía soñando?. Estaba despierta pero un manto de penumbra cubría mi cama. Miedo fue lo que ingreso en mi y solo quería taparme con las colchas con las sabanas lo que fuera, miles de imagenes macabras se me representaban en mi mente, y ese sueño, esa pesadilla por 5 días seguidos, misma hora misma reacción, la pesadilla se volvía real, las sombras en presencias, los escuchaba... murmurar, en lenguas desconocidas, estaban en mi pieza, se fortalecían cada noche, no quería dormir tenia miedo, quería correr pero no quería demostrarles mi miedo.
Cuando era niña y solo tenia 5, recuerdo haber visto una presencia blanca y pura en la puerta de la pieza de mi mama, a los 9, cuando mi viejo se fue de la casa yo dormí en su cama y una presencia imito su caminar, su respiracion en mi oído, su sombra en la pared...
Con el pasar de los años muchas veces esas presencias tomaban la forma de mi mama, y me hablaba y cuando se retiraba y yo salia detrás de ella, resulta que se desvanecía al ver que mi mama no había salido siquiera de su cama y aun dormía... Mi abuela Paterna era descendiente de Gitanos y tenia familiares que podían sentir o ver ciertas cosas que uno muchas veces no ve, y luego de que mi abuelo se casara por segunda vez con quien yo llamo hoy mama, ella me traspaso su enseñanza cristiana y con ella me despertó el don de ver, sentir, soy sensible a ambos mundos por momentos, y aunque conocí gente que hacia conjuros para ver espíritus, yo solo quería ser normal y dejarles mi don a ellos.
Tenia tanto miedo que una noche me encerré en el baño y solo rogué que me dejen en paz, sola implore un poco de paz al menos por mi bebe, ellos saben cuando una vida viene al mundo y enseguida eso los fortalece. Comencé a llamar a Daniel, que se quede conmigo, y así lo hizo un par de noches pero yo solo quería descansar, el no... me vi obligada a ceder en contra de mi voluntad, eso me derivo a facundo, quien me acompañaba en el sueño... sin ceder a nada sin darle nada solo el velando por mi sueño, recostado a mi lado, cuidándome, fueron noches tranquilas...
Facu me mandaba msj en el día para saber como estaba la bebe y yo, Dios como me hubiera gustado que el fuera el padre... lo desee tanto!
Una noche facu me llamo preocupado, la razón? no lo había atendido porque daniel había venido a verme, y facu sabia de mi situación al caer la noche, no paraba de llamarme preocupado, y daniel solo pensó que yo había vuelto a ser su amante cuando nada que ver, facu estaba manteniéndome en control cuidando mi embarazo de la manera que daniel no lo hacia... y eso que el era el mas grande... sin embargo no tuve seguridad alguna.
Daniel enloqueció, y en vez de mantenerme en control solo se puso a pelear por teléfono con facundo, esa noche me hizo pasar un mal momento, y al llegar la mañana daniel me dijo que no quería saber mas nada ni conmigo ni con mi bebe. No sin antes Obligarme a tener relaciones en contra de mi voluntad... ese mismo día mi apetito se cerro...algo dentro mio ya no estaba bien y mi bebe peligraba, no podía tragar bocado alguno, que feo es sentirse violada nuevamente.
Esa misma noche pude descansar, las sombras se fueron pero con ella el Regalo de ser Madre...